Tien bizarre beroepen die écht bestaan!

“Als je me 50 dollar betaalt kom ik naar je begrafenis toe. Ik ga dan helemaal achterin zitten of staan in de menigte en verschuil mezelf achter een zwarte bril en een zwarte kanten paraplu. Zodat mensen denken dat je gestorven bent met een duister, fascinerend geheim.”
Dana Schwartz, schrijver

Professionele rouw- en klaagvrouw services, ze bestaan echt. Het is zelfs een stokoude beroepsgroep die millennia heeft overleefd. Want hoe meer jammerklachten op je begrafenis, hoe geliefder je blijkbaar was. Veel beroepen zijn verloren gegaan in de loop der eeuwen, zoals lantaarnaansteker, krantenvoorlezer, daguerrotypist en galeislavenpercussionist. En elke nieuwe tijd kent weer nieuwe unieke beroepen. Die veel zeggen over de tijdgeest. Zo leven wij in een tijd van personal shoppers, professionele opruimers, paardenfluisteraars en zestienduizend soorten coaches. En wij geven je nog tien bizarre beroepen. Banen die echt bestaan:

1. Friettester.
Dit heb ik zelf even gedaan, als bijbaan via het uitzendbureau. Ik werkte in het laboratorium van een frietfabriek en stond de hele dag kleine porties diepvriesfriet te frituren. Testen moest via proefjes maar ook fysiek: ik moest tellen hoe vaak een frietje meeveerde in je mond, om te controleren of de warmhoudcoating er goed op zat. Het was niet zoals wijn spugen, ik at ze meestal op. Fun fact: de werknemers die de hele dag in de frietlucht werkten namen regelmatig in de lunchpauze een lekker bakje friet en keken er dan heel blij bij.

2. Familielid.
Huur een representatieve oma in, een luisterend kind of een geduldige echtgenoot. Het Japanse bedrijf Family Romance heeft een uitgebreide catalogus met acteurs die jouw familielid of partner spelen, in alle soorten en maten. De belangrijkste eigenschap om een klus te krijgen bij Family Romance: goed kunnen luisteren en troosten. Want een vreemde inhuren die vervolgens intimiteiten moet acteren is toch ook een vorm van therapie.

3. Slangenmelker.
Nee, niet met uiers. En ook niet met melk. De slangenmelker laat de hele dag gifslangen in een plastic bakje bijten om hun gif op te vangen. Voor de productie van tegengif, maar ook als medicijn voor ziektes als trombose, Parkinson, en Alzheimer. Slangen willen alleen niet in een bakje bijten. Daarom moet de slangenmelker ze dwingen en een beetje knijpen. Dit wordt vast niet naar rato betaald.

4. Knuffeltherapeut.
Free hugs? De professionele knuffelaar of knuffeltherapeut moet je wel iets betalen (40 euro voor een half uur) maar dan krijg je ook waar voor je geld. Maar wel met kleren aan. Knuffelen, spoonen, gewoon even vastgehouden worden. Tijdens de lockdowns hebben we geleerd dat huidhonger een serieus probleem is: een mens zou ten minste vier knuffels/aanrakingen per dag nodig hebben om mentaal gezond te blijven. De allereerste knuffelprofessional van Nederland heeft overigens een carriereswitch gemaakt en is nu keramiste. Misschien omdat je wel hard in klei mag knijpen (maar niet in mensen).

5. De Voorproever.
Voor als de slangenmelker nooit fatsoenlijk betaald is en wraak wil nemen. Lady Gaga zou er een in dienst gehad hebben, president Obama ook. President Poetin is inmiddels al aan zijn tweede voorproever toe. Een ideaal beroep, tot het dat plotseling niet meer is.

6. Het Zingende Telegram.
De zingende postbode, een operadiva of een schoonmaakster die ineens een lied aanheft: er zijn flink wat bedrijven die deze service aanbieden. Het zou interessant zijn om er twee te bestellen van concurrende dienstverleners om te kijken wat er gebeurt. Waarschijnlijk geen familiemusical.

7. Brievenschrijver.
In de film Her heeft schrijver Theodore Twombly een klus als brievenschrijver voor wildvreemden. Met liefdesbrieven als specialiteit, al is ie zelf verliefd op de stem van zijn besturingssysteem. Op websites als Etsy en Fiverrr zijn er inmiddels vele briefschrijvers te vinden die niet alleen een mooi handschrift hebben maar desgewenst ook de inhoud bij levensveranderende sleutelmomenten kunnen verzorgen.

8. Mukbang gastheer/gastvrouw.
De mukbang is een Zuid-Koreaanse eetshow waarbij je online toe kunt kijken hoe iemand eet. En eet. En nog meer eet. Het meest populair zijn fragiele vrouwen die gigantische hoeveelheden fastfood of seafood wegwerken en ondertussen gezellig kletsen met kijkers die donaties geven. Mukbangs zijn enorm populair omdat veel mensen in hun eentje lunchen, achter hun computer, en zo toch nog een beetje gezelschap hebben. Of het is gewoon een fetisj, want wie wil er nu niet een uur lang naar smakkende geluiden luisteren?

9. Huilassistent.
Mukbangs worden vaak gehost door vrouwen, huilceremonies dan weer door mannen. In Japan zijn er tranenprofessoren op scholen (namida sensei) en ‘handsome weeping boys’ voor business settings (ikemeso danshi). De huilassistent kiest verdrietige korte filmpjes uit (meestal met disfunctionele families en/of zielige dieren) en laat groepjes werknemers in een veilige setting huilen. Zelf geeft hij het goede voorbeeld, want als een knappe jonge man begint met huilen heeft de rest ook toestemming. De huilsessies zijn bedoeld voor teambuilding, want samen huilen schept een band. Als mensen durven te tonen dat ze kwetsbaar zijn zullen ze de volgende keer ook eerlijk durven zijn over een rapportage of een nieuwe huisstijl. En huilen lucht op: na een huilbui maakt je lichaam endorfine aan, dat ook stresssymptomen verlicht. In een speciale luxe sessie dept de ikemeso danshi de tranen van alle werknemers weg met een zijden zakdoekje.

10. Deadline dealer.
Als je alles kunt kopen en verkopen, waarom dan geen deadlines? Het Deadline Bureau is een ludieke oplossing voor een bloedserieus probleem. Voor anderen, voor klanten, je baas, mis je nooit een deadline. Want je bent immers een professional. Maar als het voor jezelf is? Dan vind je jezelf terug in de keuken, terwijl je de kruidenpotjes op alfabetische volgorde zet. Ben je mails van zes jaar terug aan het deleten om naar inbox zero te gaan. Overweeg je plotseling een carrière als knuffeltherapeut, voorproever of keramiste. Alles behalve schrijven/studeren/creëren.

Laat ons je begeleiden. We bepalen samen de eindstreep en begeleiden je dan op de weg ernaartoe. Door je te helpen met plannen en structureren en je vriendelijk doch beslist te bellen. Om je te vragen of je al de juiste stappen hebt gezet.

En sociale controle werkt. Die deadline halen, daar kan geen gevoel tegenop. Dus wacht nog even met die carriereswitch of de kruidenpotjes. Wil je meer informatie? Neem dan gerust contact op. Of stuur een zingend telegram met de korte en betaalbare boodschap: HELP!